Vet inte vart ja ska börja..
Ja har så många projekt som vi måste göra här hemma. Men alla hänger ihop lite på sätt i vis. Måste börja på ett ställe för att kunna göra av sakerna från andra stället där. Dit grejerna från tredje stället sedan ska vara. Så de känns så himla jobbigt att börja med de. Men de måste göras. Vi måste få någon ordning i denna lägenhet. Måste få till bra förvaring till bara barngrejer å kläder som nu bara ligger överallt. Så vi måste försöka få till en tur till Ikea någon helg. Men de är lättare sagt än gjort.. :/ men men. Går ju alltid att börja sortera å slänga grejer. Men ja har inte riktigt orken. Tyvärr..
jul??
Ja känner ingen som hellst längtan efter jul. Å de känns jätte konstigt. För de brukar jag alltid ha. Brukar längta till att pyssla å dona inför jul. Å läsa massa recept å baka till jul.
I år som man skulle kunna tro att ja borde längre ännu mer till att göra de mysigt för kasper å så. Längtar jag inte alls. De känns bara jobbigt. Jobbigt att ens behöva städa å göra ordning.
Usch de är så himla tråkigt att inte ha någon inspiration !!
De känns som hur mycket jag än städar å så. Så blir de ändå inte bra hemma.
Negativ tjej.. :/
Låter värre än vad de är ❤
Kan ju redan nu varna för långt inlägg ;)
Men frågan är vart jag ska börja. Lyckan över att vara mamma eller stressen och pressen över de?
För just så känner jag från dig till dag. Man vill vara den perfekt mamman som gör allt rätt, hittar på alla de roligaste aktiviteterna med sitt barn, lagar den bästa maten och köper dom bästa kläderna. Visa dagar vill jag bara gråta för att jag inte orkar allt de där. Men ändå vill ja göra de. Ja vill laga all hans mat själv ja vill att han ska älska mig mest av allt. Samtidigt som jag bara vill ligga å sova ungefär.
De här att bara va hemma på dagarna å gå på långa promenader känns som de knappt funnits. Första månaderna kanske. Nu flänger vi runt å är med på allt å träffar folk. Å däri mellan försöker jag få någon ordning hemma på alls saker son är alldeles för många för våran lägenhet. Å tvättar å städar.
Men jag trivs med att flänga runt. Samtidigt som det är jätte skönt dom dagar vi bara är hemma å tar en spontan långpromenad. Som ni kanske hör så är jag väldigt kluven i allt.
Vissa dagar känner ja mig som en sån fruktansvärt dålig mamma. Vet inte riktigt varför. Man vill ju vara den där snygga perfekta mamman. Men ja känner mig inte snygg för 5 öre. Även fast min kropp har gett mig ett liv så hatar jag verkligen min kropp. Jag tycker det är jätte jobbigt att ja inte kommer i mina kläder. Ja vill liksom inte ens försöka ta på mig nå fina kläder för ja vet att de blir inte fint ändå. Skulle aldrig vilja klä upp mej å gå ut å visa mig så här. Aldrig! Ja vet att ja är sjukt fjantig. Men de är så jag känner. Ja har nog alltid tyckt att jag har varit tjock. Jag minns på gymnasiet, då tyckte jag de va jätte jobbigt. Men de sjuka är när ja ser bilder nu så ser ja ju hur smal jag va. Jämför man med nu så. Men ja såg inte de då. Så inte konstigt att ja känner som ja gör nu.
Jag vill inte prova kläderna ja har hemma ens för ja vill inte inse hur för små dom är. Och absolut inte i affären å måste ta en så mycket större storlek. Usch ja tycker de är jätte jobbigt!
Tillbaka till vardagen och orken som ibland inte finns. De bästa ja vet när kasper har somnat de är att mysa ner mig i soffan med jimmy. Ja vet att de låter sjukt tråkigt för många. Men många dagar orkar jag inget annat. Å ja vet att i morgon kommer en till dag som går i 120. Och man vet aldrig när den startar. Kan va 5 kan vara 7. Oavsett så vill jag orka. Vill inte tappa tålamodet efter 5 min. Så därför somnar oftast både jag å jimmy i soffan efter 5 sek ;)
Aja. Jag gör iaf så gott jag kan!
bortglömd.
Kan ju säga som så. att denna blogg har tyvärr blivit lite bortglömd. nu när jag egentligen har hur mycket som hellst att skiva å berätta om så gör jag de inte. Fast de kan ju oxå bero på att tiden inte räcker till. Man tänker att ja är ju bara hemma å har all tidningen världen. sen konstigt nog så går dagarna veckorna månaderna. De har ju redan gått 6 månader. Å ja tycker de känns som föräldraledigheten knappt har börjat :s snart är de väl dax att jobba igen å lämna lillhjärtat på dagis :s de känns ju helt sjukt!!! fast än är de nog ett å kvar iaf 😊 men de är sjukt vad tiden går.
Lycka
Jag sitter å tittar på han. Han sover så fint. mina ögon fylls av tårar. vad har ja gjort som gör att jag är värd den här fina skatten. han är de finaste som finns i mitt liv. Och lyckan över att han är våran bara växer å växer. jag kan inget annat än att vara tacksam. tacksam över att allt gick bra så vi nu har en underbar son här hemma som vi älskar mer än något annat. Jimmy och Kasper pojkarna i mitt liv ♡
Kasper 1 månad ♡
Det har nu gått en månad sedan våran Kasper kom till världen. Och vardagen är allt annat än sig lik. vi har nu en liten guldklimp att ägna all våran uppmärksamhet åt. Och jag skulle ljuga om ja sa att de var en enkel match. Men jag älskar de :) även fast ja vissa dagar vill gråta för jag är så trött. men de glöms bort så fort. Jag älskar våran lilla familj. blir varm i kroppen när ja tänker på oss. Jag, jimmy å Kasper ♡
40+5
har nu nästan gått över en vecka. De kan va den segaste, tråkigaste absolut värdelösaste veckan på länge. känns som han aldrig kommer vilja komma ut till oss. även fast man hela tiden har varit så medveten om att de kan gå över 2 veckor så är man ändå inte beredd på de. all min lust å energi försvann efter i söndags. alla dagar innan har ja haft fullt upp å städat å sytt å donat nu har jag ingen lust med någonting. Ja va ute å gick lite häromdagen. inte många steg för värken kom ikapp mej. men fick iaf lite luft. De är allt jag har gjort denna vecka. Jag hatar att vänta när man inte vet hur länge man måste vänta. vill ha dej här Nu! !! ♡
19 dagar till bf ♡
19 dagar kvar till beräknad födsel. De är helt sjukt. De kan egentligen komma när som hellst. Ja har nog fortfarande inte förstått att ja ens är gravid. (men så känner nog många)
26 dagar till bf ♡
räknar nu ner dagarna tills ja slutar jobba. är så genomtrött i kroppen så ja bara vill lägga mej ner å grina. Å kan lova att tårarna är svåra att hålla borta. Men snart är den här. vårat lilla barn! sjukt vad jag längtar nu! känns så sjukt overkligt fortfarande bara. men snart är de verklighet <3 :)
<3
Jag längtar efter dej nu junior <3 jag hatar att vara ensam.
130730 <3
Dagen ett år senare...
De var den värsta dag i mitt liv, och jag hoppas verkligen att den kommer förbli den värsta.
dagen före
Nu är de 9.5 h kvar. Å ja känner att de inte kommer bli många timmars sömn i natt...
♡
karusell inombords..
dagarna och veckorna tickar på fortare än man hinner med själv. dagen som jag både längtar efter och fruktar närmar sig. vi har tagit oss förbi många jobba veckor redan. men nu då. ska vi även få ha turen och ta oss förbi de här? Jag tänker gå dit med inställningen att allt är bra. för de är e ju! så de så! ja tänker inte gå med på nå annat. Jag är en person med stort kontrollbehov. oavsett om de gäller vad vi ska äta till middag eller vilken tid vi ska åka till mamma i morgon eller hur vi har planerat semestern. så vill ja veta de. ja vill veta att kl 2 i morgon så åker vi. sen om inte jag kommer iväg förens kvart över så är de på grund av min dåliga förmåga att passa tider. men ja vill ändå ha en plan. Men nu känner ja att hela framtiden är helt suddig. jag kan inte så hur de kommer se ut. även om ja innerst inne vet att de kommer gå bra. men de är så mycket som stressar mej inombords. måste vi köpa en ny bil? eller får vi plats i den vi har? har vi råd med den här dyra hyran även nästa vinter om båda är hemma? och vad händer om vi inte har de? hur länge kommer jag kunna jobba i sommar? hela försäkringskassan är ett stort frågetecken för mej. ja fattar ingenting. vilken jobb blir bäst om ja har i sommar? vad tjänar ja bäst på sen när ja är hemma? vilken vagn passar bäst med våra behov. ska vi köpa en tvättmaskin eller inte? skötbord uppe eller nere? eller på båda kanske? allt snurrar runt i mitt huvud dagligen. inte kostigt att man blir trött!!! men oavsett så vet ja att de kommer blir bli bra :) men vore skönt å få lite klarhet i de hela bara :)
känsloöversvämning
de är så mycket känslor inom mej just nu så ja kan inte ens sätta ord på hur ja mår. ja borde väl vara världens lyckligaste och bara sväva på moln. men så känner ja inte. allt känns så jobbigt. bara att kliva upp å gå å duscha känns jobbigt. vill bara ligga i sängen hela dagarna. Men då mår ja oxå dåligt. de känns aldrig riktigt bra. men en sak vet ja. de kommer bli bra :)ja är så oethört glad att jag har jimmy. han är min stora kärlek. vad vore jag utan honom. har på senaste tiden börjat tänka på att tänk om han försvinner. tänk om de händer han något. ja vet inte va ja skulle ta mej till. ja skulle inte vilja leva då. ska ja nu gå runt å va orolig att de kommer hända han något. då kommer ja ju bryta ihop.Jag sa för nått år sen. jag skulle vilja träffa en kille som jag har lika roligt med som med Rhobin. som liksom även är min bästa vän. och de har ja verkligen gjort. Jimmy är min bästa vän och min stora kärlek. vi har så himla roligt tillsammans :) framtiden skrämmer mej lite. de är så mycket där som jag inte har någon aning om. idag kommer min älskade Emelie hit å vi ska äta middag och göra kort :) ja saknar henne sååå. känns som ja har tusen miljoner saker ja behöver prata med henne om. jag har längtat hela dan. tror ja ska överraska henne med att hämta na på jobbet :)
<3
när jag låste upp min blogg. de är väl ungefär 2 månader sedan nu. sa en vän till mej. hade jag läst din blogg när du skrev inläggen hade jag blivit väldigt orolig för dej. men det var ju just därför som ja hade den låst. just för att jag skulle kunna skriva precis som ja kände utan att någon skulle behöva bli orolig för mej. för jag skrev inte för att jag vill att nån ska tycka synd om mej. utan de handlar om att jag vill ha de kvar. för att om jag vill om 10 år kunna gå tillbaka och läsa om hur mina tankar var denna höst. och mycket handlade de oxå om att jag behövde skriva av mej. skriva ner alla tårar med ord ist. ibland funderar jag på om man straffas för att man har de för bra. de känns som så...